RIR É O MELHOR REMÉDIO - 9ª EDIÇÃO

COMO AS MULHERES VEEM OS HOMENS: 
Se é atencioso é bunda- mole
Se não é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

MULHER DETETIVE

SOLDADO  ABUSADO:   
O sargento comandava os jovens soldados:
— Avançar... Sentido! Marchar... Alto! Meia volta! Esquerda... Direita... Avançar... Alto!
De repente, um recruta sai da fila.
— Soldado Silva! Aonde você vai? — gritou o sargento.
— Vou pro alojamento... Volto daqui a pouco, quando o senhor tiver tomado uma decisão!

SOLDADO ABUSADO

CONFIANÇA MATA O HOMEM:
Eu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada. — O senhor não confia em mim!
— Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
— Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!

FAXINEIRA

VIDA NOVA:
Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe um telefonema de uma amiga.— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego?

MULHER COM ARTRITE

UM HOMEM DE VERDADE:    
Só na lua-de-mel, ela descobriu que o marido não era de nada.
Passou uma, duas, três horas e nada do cara tomar uma atitude. Revoltada, ela falou:
— Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido:
— Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, meu amor!

PIT BICHA

LOUCO NA PADARIA:
O maluco chega na padaria e pergunta ao padeiro:
- Olá, o pãozinho já saiu?
E o padeiro, com um sorriso no rosto:
- Sim, já saiu, freguês!
- Ah, então quando ele voltar o senhor fala que o Percival passou por aqui

LOUCO NA PADARIA

O BATISMO DO CAVALO:
O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:
- Gostaria de batizar o meu cavalo!
- De jeito nenhum - fez o padre, balançando o dedo na cara dele. - Isto seria um sacrilégio!
- Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo!
- Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.
Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo, lembrou:
- E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na paróquia!

O RICAÇO E O CAVALO

JEGUE EMPACADO:
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer.
Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
— Quanto custa essa injeção?
— Cinco Reais!
— Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

JEGUE BAR

PAPO DE LOUCO:
Dois loucos estão no sanatório, quando um pergunta para o outro:
- Você sabe o que tenho escondido aqui nas minhas mãos?
Imediatamente, o outro louco responde:
- Sei! É um elefante.
O primeiro louco retruca:
- Assim não vale, você viu o rabo dele!.

PAPO DE LOUCO

A MOCINHA QUE VEIO DO INTERIOR:
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

MOÇA PROGRESSISTA

GOL DE PLACA:
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça

GOL DE PLACA

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