NA UNIDADE do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha: - Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças? - Que absurdo, não é, doutor? Por aí o senhor pade calcular há quanto tempo estou nesta fila.
UMA FAMÍLIA janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçon: - Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro. - Oba! gritam em coro as crianças - Papai vai comprar um cachorro para a gente!.
TRÊS AMIGOS se encontraram num bar e começam a conversar sobre traição. O primeiro comenta: - Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Outro dia, encontrei uma raquete embaixo da nossa cama. - Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola embaixo da cama - diz o segundo. - Pior, eu acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
- O quê? Como assim? - espantam-se os outros. - Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama!
VEJO QUE seu último emprego foi com um psiquiatra - disse o empregador ao candidato - Por que deixoocargo? - bem, começou o rapaz -, não tinha escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade e, se chegasse na hora certa eu era compulsivo!.
DOIS ANJOS conversam: - Como vai estar o tempo amanhã? - A previsão diz que será um dia nublado. - Que bom1 assim, vamos ter lugar para sentar!
UM POLICIAL rodoviário surpreende um carro a apenas 25 km/h. Ao se aproximar do veículo, vê lá dentro cinco senhoras idosas, de olhos arregalados e pálidas. Visivelmente confusa, a motorista diz:- Não entendo seu guarda!. Eu esta dentro do limite de velocidade, 25 quilômetros por hora! Tentando segurar o riso o policial explica que 25 não é o limite de velocidade, e sim o número da rodovia.Um tanto constrangida a senhora sorrir, e agradece a ele a correção de seu erro. - Antes de liberá-la, quero saber se estão todas bem - diz o policial. - Suas amigas parecem muito assustadas. Não disseram uma só palavra esse tempo todo.- Não se preocupe, elas vão ficar bem num instante - garante a motorista. - É que acabamos de sair da rodovia 190.
NO RESTAURANTE, o aspirante a pintor rabisca um desenho no guardanapo, entrega ao garçom e diz: - Como estou sem dinheiro, fiz esse desenho para você. Hoje ele não vale nada, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões. E o garçom: - Ah é? Pois quando você for famoso, poderá falar sobre seu dificil começo de carreira, quando tinha que lavar pratos para sobrevive.
PAI! PAI!´- grita o filho que está no jardim. Acabaram de roubar nosso carro! - Você viu os ladrões? Ví. Você acha que conseguiria reconhecê-los? - Não, mais anotei a placa do carro.
PROFESSORA: - Mas que é isso? Você escreveu só meia página sobre o leite! Seus colegas entregaram quatro ou cinco páginas! Aluno - É que eu escrevi sobre o leite condensado.
UM PACIENTE do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. 2 colheres de sopa de arroz, 3 folhinhas de alface e 50 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira: - Por favor, poderia me trazer um sêlo? - Para quê? pergunta ela, intrigada. - Gosto de ler depois do jantar.
O SUJEITO chega em casa de nadrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a mulher não quer abrir. - Abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o homem. Sensibilizada por aquele romantismo, ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá. - Cadê a flôr? - pergunta ela. E ele retruca: - E cadê a mulher mais linda do mundo?
JOÃOZINHO está no quintal cavando um buraco quando o vizinho vê a cena e pergunta: O que está fazendo, Joãozinho? - Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu. - Mas esse buraco está grande demais para um peixinho. - É que o danado está dentro da barriga do seu gato!
O AVIÃO SACODE muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os pssageiros, percebe que um deles está tão apavorado que começa a ficar roxo. - Falta de ar, cavalheiro? O passageiro: _ Não, senhorita, falta de terra1
A VENDERORA diz à cliente da loja: - Desculpe-me senhora, mas seu dinheiro está um pouco úmido. - É que meu marido chorou quando me deu!.
LI A REDAÇÃO sobre sua casa - diz a professra ao aluno - É a mesma que seu irmão me entregou o ano passado. - Mas é claro respondeu o aluno - A casa é a mesma!
O CAIPIRA desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a andar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, lê uma placa: colabore com a limpeza pública. Sem mais o que pensar, ele enfia a mão no bolso, saca uma nota de dez reais e a enfia na lixeira.
O HOMEM chega ao trabalho todo aarranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hamatomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: - O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente? " Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra! - Mas..e esses ferimentos - E que ela não queria entrar no caixão!
MÉDICO ao paciente: - Como se chama? - João Coelho. Qual é o seu problema? - Tosse de Cachorro.
- Sente fome? - De Leão. - Consegue trabalhar? Como um burro! - Dorme bem? - Como um porco. Então
vamos fazer uma coisa, vou encaminhá-lo para um veterinário...
