UMA FAMÍLIA janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçon: - Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro. - Oba! gritam em coro as crianças - Papai vai comprar um cachorro para a gente!.
TRÊS AMIGOS se encontraram num bar e começam a conversar sobre traição. O primeiro comenta: - Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Outro dia, encontrei uma raquete embaixo da nossa cama. - Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola embaixo da cama - diz o segundo. - Pior, eu acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
- O quê? Como assim? - espantam-se os outros. - Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama!
DOIS ANJOS conversam: - Como vai estar o tempo amanhã? - A previsão diz que será um dia nublado. - Que bom1 assim, vamos ter lugar para sentar!
UM POLICIAL rodoviário surpreende um carro a apenas 25 km/h. Ao se aproximar do veículo, vê lá dentro cinco senhoras idosas, de olhos arregalados e pálidas. Visivelmente confusa, a motorista diz:- Não entendo seu guarda!. Eu esta dentro do limite de velocidade, 25 quilômetros por hora! Tentando segurar o riso o policial explica que 25 não é o limite de velocidade, e sim o número da rodovia.Um tanto constrangida a senhora sorrir, e agradece a ele a correção de seu erro. - Antes de liberá-la, quero saber se estão todas bem - diz o policial. - Suas amigas parecem muito assustadas. Não disseram uma só palavra esse tempo todo.- Não se preocupe, elas vão ficar bem num instante - garante a motorista. - É que acabamos de sair da rodovia 190.
NO RESTAURANTE, o aspirante a pintor rabisca um desenho no guardanapo, entrega ao garçom e diz: - Como estou sem dinheiro, fiz esse desenho para você. Hoje ele não vale nada, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões. E o garçom: - Ah é? Pois quando você for famoso, poderá falar sobre seu dificil começo de carreira, quando tinha que lavar pratos para sobrevive.
PAI! PAI!´- grita o filho que está no jardim. Acabaram de roubar nosso carro! - Você viu os ladrões? Ví. Você acha que conseguiria reconhecê-los? - Não, mais anotei a placa do carro.
PROFESSORA: - Mas que é isso? Você escreveu só meia página sobre o leite! Seus colegas entregaram quatro ou cinco páginas! Aluno - É que eu escrevi sobre o leite condensado.
UM PACIENTE do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. 2 colheres de sopa de arroz, 3 folhinhas de alface e 50 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira: - Por favor, poderia me trazer um sêlo? - Para quê? pergunta ela, intrigada. - Gosto de ler depois do jantar.
O SUJEITO chega em casa de nadrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a mulher não quer abrir. - Abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o homem. Sensibilizada por aquele romantismo, ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá. - Cadê a flôr? - pergunta ela. E ele retruca: - E cadê a mulher mais linda do mundo?
JOÃOZINHO está no quintal cavando um buraco quando o vizinho vê a cena e pergunta: O que está fazendo, Joãozinho? - Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu. - Mas esse buraco está grande demais para um peixinho. - É que o danado está dentro da barriga do seu gato!
O AVIÃO SACODE muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os pssageiros, percebe que um deles está tão apavorado que começa a ficar roxo. - Falta de ar, cavalheiro? O passageiro: _ Não, senhorita, falta de terra1
A VENDERORA diz à cliente da loja: - Desculpe-me senhora, mas seu dinheiro está um pouco úmido. - É que meu marido chorou quando me deu!.
LI A REDAÇÃO sobre sua casa - diz a professra ao aluno - É a mesma que seu irmão me entregou o ano passado. - Mas é claro respondeu o aluno - A casa é a mesma!
O CAIPIRA desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a andar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, lê uma placa: colabore com a limpeza pública. Sem mais o que pensar, ele enfia a mão no bolso, saca uma nota de dez reais e a enfia na lixeira.
O HOMEM chega ao trabalho todo aarranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hamatomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: - O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente? " Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra! - Mas..e esses ferimentos - E que ela não queria entrar no caixão!
MÉDICO ao paciente: - Como se chama? - João Coelho. Qual é o seu problema? - Tosse de Cachorro.
- Sente fome? - De Leão. - Consegue trabalhar? Como um burro! - Dorme bem? - Como um porco. Então
vamos fazer uma coisa, vou encaminhá-lo para um veterinário...
Nenhum comentário:
Postar um comentário