BLOG DO PAINHO: RIR É O MELHOR REMÉDIO 3ª EDIÇÃO

VIAGRA NO JAPÃO
Você sabia que...
... O Viagra foi lançado no Japão com o nome: AJI-NO-MORTO?

CONFUNDINDO O LADRÃO

Papo entre amigos:

— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

OS DEZ MANDAMENTOS
1. Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
2. Se você não é parte da solução, é parte do problema.
3. Se procura uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final do teu braço.
4. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe...
5. Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
7. Se você sorri quando tudo deu errado, é porque descobriu em quem por a culpa.
8. Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
9. Você não é um completo inútil; ao menos, serve de mau exemplo.
10. Trabalhar nunca matou ninguém; mas ... por que se arriscar?

BOCHECHANDO PARA NÃO APANHAR

Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?

JEITINHO BRASILEIRO
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: Um pela mão-de-obra, Um pelo material, Um para meu lucro;
- faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, Dois pelo material, Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim, Três para você e.. Três para o alemão fazer a obra!!
- Fechado!

ESPERTEZA MÉDICA
Um paciente está sendo examinado por um médico quando, de repente, entra a enfermeira e diz:
- Desculpe-me, doutor, mas o cliente que saiu daqui, desmaiou bem na porta. O que eu faço?
- Vire o homem ao contrário, para dar a idéia de que vinha entrando.

RECADO PARA VOCÊ
Quando te encontrar
te levarei para a cama.
Lentamente
te farei sentir arrepios,
te farei suar... profusamente.
Irás gemer... até resmungar.
Te deixarei ofegante, a tua cabeça latejará.
Quando terminar, irei embora...
Com todo o meu amor...
(a) A Gripe !

SONHO X PESADELO
Sonho, é comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia nordestina, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo, é comer um churrasco preparado por mineiros numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas!.

A LOJA DE ESTÁTUAS Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor
- São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.
- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas, de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.
Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
- Voltou pra comprar a história da estátua?
- Não.. Voltei pra perguntar se você tem estátua de corintiano. Se não tiver de corintiano, pode ser de político!

AS QUATRO AMIGAS

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz:
Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
A segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum deles.
- Pois olhem, diz a terceira - lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

CLIENTE PREFERENCIAL
Um turista parou para abastecer seu carro num posto de beira de estrada e foi abordado pelo frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%.

PÓS MORTEM
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!

BAILE DO INTERIOR
A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando lá, um rapaz suado e banguela, pede pra dançar com ela; para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!