A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
-Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone!
MOSCA
Navios Grandes
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem um do outro. O italiano começou:
— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!O espanhol não deixou barato:
— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
NAVIO BRASILEIRO
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
FOFOCAS
Praga
Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada há trinta anos. O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Eu os declaro, marido e mulher!!!
CHICO ANISIO - PAI DE SANTO
Baiano Prevenido
Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe:
- Mainha, você tem remédio pra picada de cobra aí, tem?
- Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi?
- Picou não... mas eu acho que ela tá vindo em minha direção!
BAIANO COMODISTA
O Pirata Perna de Pau
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho.
CAPITÃO GANCHO
Encontro de Rivais
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido.
GÊMEAS
Maria Madalena
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra.....
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena... Jesus foi conversar com o português....
- Escuta meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor..!
MARIA MADALENA
Dores no Corpo
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
E o médico, já adivinhando o que vinha por aí:
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Hummmm, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não Manoel, não é grave... você apenas quebrou o dedo.
PORTUGUÊS
Lógica Masculina
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
CASAMENTO EM CRISE
Aperto no Cinema
Duas amigas conversando: - Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!
HOMEM GORGO
O Segredo da Juventude
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
- E quanto isso vai custar, doutor?
- Doze mil reais!
- Doze mil? - espanta-se a mulher. - Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.
- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
- Uns quinhentos reais!
- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!
SEGREDO DA JUVENTUDE
Médico x Veterinário
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
- Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
- Peraí! - interrompe o paciente - Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
E o médico:
- OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!
MÉDICO X VETERINÁRIO
Eva e Adão
Um dia, Adão virou-se para Deus e perguntou:
— Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
— Para que você gostasse dela!
— Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
— Para que ela pudesse gostar de você!
EVA E ADÃO
Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhum!
BONECAS
No Supermercado
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
— Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
— Claro — disse a garota. — Mas, por quê?
E o sujeito:
— É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
BONITÃO NO SUPERMERCADO
Recém-Casados
Viajando em lua-de-mel, ao chegarem no hotel,
a esposa propõe:
— Amor! Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?
— Vamos! — concorda o marido — Pra começar, você entra carregando as malas!
RECÉM-CASADOS
LUA DE MEL DOS RECÉM-CASADOS
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