RIR É O MELHOR REMÉDIO - 7ª EDIÇÃO

Vida de Escritor
Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara... Desde o ginásio...
- E aí, o que você tem feito da vida?
- Ah, eu virei escritor...
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
- Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

 ESCRITOR

O Passado e o Presente
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira, professora!

FERNANDO HENRIQUE E LULA

Quem Avisa Amigo É
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
- Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...

O AMIGO DCA ONÇA

É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

PESCADOR

Segredos

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
— Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou bissexual.
O segundo confessa:
— Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
— Bom - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
— Vamos lá! Não fique sem jeito - encorajam os amigos.
— Bem... É que... Er... Eu simplesmente não consigo guardar segredos

ARRUDA E MALUF

Roendo as Unhas
Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:
— Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!
— Ah, é? E o que foi que você fez?
— Escondi a dentadura dele!

MARADONA

Programa de Rádio
Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.
— Como a senhora se chama?
— O meu nome é Marli.
— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?
— Eu tenho 60 anos.
— Que maravilha! Pronta para responder?
— Pode perguntar!
— Dona Marli, há um país que tem duas sílabas no nome e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?
— Sei, sim. É Cuba.
O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:
— Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão..

PROGRAMA DE RÁDIO

Esmola
Um ceguinho pedia esmola todos os dias na praça, com uma lata na mão. Sacudia a lata e cada vez que a moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair fazendo barulho ele dizia: — Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um moleque e apanhou a moeda no ar. O ceguinho não ouvindo o barulho da moeda caindo na lata disse: — Ah, não! Só faltava essa! Agora fiquei surdo também!

ESMOLA

Senããão...
Um pitboy entra no bar e pede:
— Dá uma cerveja bem geladinha aí! Senããão...
O garçom, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada. Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar. Bateu a mão no balcão e disse:
— Dá uma cerveja bem gelada aí, garçom. Senããão...
— Senão o quê? — perguntou o garçom.
— Ah... Senão pode ser uma coca mesmo

SE NÃO TOMAR POSSE TIRIRICA FICA NA PIOR

No Médico
O médico para o paciente:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.
Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!

DOUTORA GISLÁINE

Nota Falsa
Um homem se queixava ao amigo:
— Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
— O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
— Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de cem reais!
— Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!
— Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!

NOTA FALSA

Esperando o Marido
Depois de passar a noite toda no bar, o bêbado chega em casa, caindo pelas tabelas.
– Bonito, hein! – diz a esposa, logo que ele entra - Você sabia que eu não dormi até agora esperando você chegar?
E o bêbado:
– E você? (hic) Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

MARIDO BÊBADO



Faxina Luxuosa
A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de 60 reais por dia eu nem saio de casa! — a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aula!

 PROFESORA PRIMÁRIA

Fraude Escolar
Aluno de Direito ao fazer prova oral:- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

 FRAUDE ESCOLAR

Pode Pôr Tudo Por Dinheiro
No programa "Pode Pôr Tudo Por Dinheiro", a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.
— Quem foi o primeiro homem? — pergunta o apresentador.
— Foi Adão! — responde a moça, na lata.
— Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
— Eva!
— Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú... Qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou... Pensou... Pensou...
— Xiii, tá duro!
— Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!

LOIRA INTELEGENTE