RIR É O MELHOR REMÉDIO - 4ª EDIÇãO

FRANK E JOE assistiam ao telejornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a policia tenta  fazê-lo descer

- Aposto cinco dólares que ele vai pular - disse Frank
- Fechado - aceitou Joe.
Alguns minutos depois, o homem se atirou da ponte.
- Joe que era português disse: voce ganhou, tome seu dinheiro.
Não posso aceitar, seria desonesto de minha parte, confessou Frank,- Ví a mesma reportagem mais cedo no noticiário das cinco.
- Não senhor, fique com o dinheiro - insistiu Joe.-Também vi o jornal das cinco, mas não achei que o sujeito fosse idiota o bastante para pular outra vez!

AÉCIO E SERRA

APÓS uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu.
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Voce tem que soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu São Pedro.
- Que palavra?- A M O R.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Um ano depois São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu!.
- Que surpresa, disse ela, - Como você está?
- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha atual mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar.Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou.Então como faço para entrar?
- Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Que palavra?
- Otorrinolaringologista!

A VINGANÇA DA DEFUNTA

DE INÍCIO, Eva não queria comer a maçã.
- Coma! - ordenou a serpente. - Você será como os anjos.
 - Não! - respondeu Eva.
- Saberá tudo sobre a ciência do bem e do mal - insistiu a serpente..
- Não!
- Você será imortal.
- Não!
- Você será como Deus em todos os aspectos.
- Não!
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã.Finalmente, teve uma idéia. Ofereceu-lhe a fruta mais uma vez e disse:
- Coma! Juro que não engorda.
E o resto todos conhecem.

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                      A SERPENTE TENTADORA


O FILHO chega da escola e pergunta à mãe:

- Mamãe, o que é sexo?
Asustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto surpreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene. Ao terminar a mãe pergunta:
- Você entendeu, meu filho?
- Entendi, mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aquí neste quadradinho...Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com  nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.


MÃE PROTERORA



QUATRO POLICIAIS vêem um sujeito carregando um volume suspeito. Param o homem e perguntam, apontando-lhe as armas:
- O que você carrega aí nesse pacote?
Assustado ele gagueja:
- Á...à...gua...
- Água? você está mentindo! Desembrulhe o pacote!.
Com medo e vagarosamente,o homem coloca o pacote no chão e o desembrulha. Então os policiais notam que o tal pacote contém uma bomba de água.
- Por que você não disse logo que era uma bomba de água?
O homem, já  mais calmo, responde:
- E eu sou doido por acaso??? Com estas armas apontadas para mim. se eu começasse a falar que era uma bomba, vocês não iriam me deixar terminar.

IRMÃOS METRALHA

UM SENHOR está andando tranquilamente pela rua,quando vê uma mulher passeando com o seio à mostra
Muito educado, ele se aproxima dela e diz:
- Queira me desculpar. mas não pude deixar de reparar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

MÃE E FILHO

UM HOMEM diz ao outro:
- Estou cansado do meu cachorro. Ele persegue qualquer um de bicicleta.
- O que fazer? Mandá-lo para o depósito público? Vendê-lo?
- Nada tão drástico. Acho que é só tomar a bicicleta dele.

CARONA PRA CACHORRO

DE REPENTE  o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustados:
- Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar colírio nos olhos.

PILOTO ALOPRADO

DOIS HOMENS visitam Londres pela primeira vez. Ao passar poe uma loja, vêem um cartaz que diz: "Ternos: 15 libras, camisas: 2 libras, calças: 3 libras"
- Nossa! exclama um deles - Vamos logo agarrar essas pechinchas e vendê-las com lucro quando voltarmos
para casa. O amigo concorda e os dois entram na loja.
- Eu quero 20 ternos, 50 camisas e 30 calças, por favor - diz um dos homens para o balconista.
- Vocês não são daqui, são? Pergunta o vendedor.
- Não - repondeu o homem - como sabe?
- Vocês estão numa lavanderia.                             
                                                             LAVANDERIA


EM SUA primeira tentativa de saltar de pára-quedas, Oscar pulou do avião e puxou a corda. Quando ele não abriu. ele tentou o reserva, mas este também não funcionou. Dizendo uma pequena prece. olhou para o solo abaixo dele. Para sua surpresa, uma mulher estava subindo como um foguete pelo ar, em sua direção. na mesma velocidade que ele estava caindo.
- Ei, você entende de pára-quedas? Gritou Oscar, desesperado, quando os dois se cruzaram.
- Nao - respondeu ela. - E você, entende de churrasqueira a gás?

O GALO FOI PARA OS ARES

MARIDO E MULHER estão num  tremendo bate-boca quando a campanhia toca. A empregada abre a porta- Eu gostaria de falar com o dono da casa - pede uma senhora. E a empregada responde:
- A senhora vai ter de esperar um bom tempo, porque já faz mais de uma hora que eles estão discutindo exatamente isso: quem é o dono da casa!

    

MULHER BRIGONA

O HOMEM que foi levar o filho ao zoológico pela primeira vez.Ao passarem em frente à jaula do leão,vêem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso". Em frente à jaula do tigre, encontram outra placa: " Cuidado Tigre perigoso".Passeando um pouco mais. encontram uma placa em frente e uma jaula vazia, dizendo assim: "Cuidado! Tinta fresca!". Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro" A tinta fresca fugiu!

   

ZOOLÓGICO

A MULHER, preocupada com a saúde do marido, procura o médico pela terceira vez.
- Ele não tem nada! - garante o médico. - Já fiz mil exames. Ele pensa que está doente, mas é psicológico! Uma semana depois ela encontra o médico na rua.
- Então, senhora, como está o seu marido?
- Ah, doutor! Ele agora pensa que está morto!

DOIDO PIRADO

PROFESSOR:  Qual é a velocidade da luz?
Aluno:  Não sei. mas de manhã sempre chega rápido demais.

VELOCIDADE DA LUZ

DE UMA pulga para outra:
- Você acha que existe vida em outros cachorros?

UM funcionário para outro:
- Meu erro foi ter comprado ações da empresa. Agora me sinto culpado quando fico enrolando no trabalho!

DONO DE EMPRESA

PACIENTE:  Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que devo fazer?
Médico: Pagar a consulta adiantado!

PROBLEMA DE MEMÓRIA

O PATRÃO chama a atenção do funcionário:
- Você por acaso está dormindo no trabalho?
- Desculpe, patrão. Essa noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir.
- Está bem. Então traga o seu filho para cá, porque assim ele o impedirá de dormir.

 EMPREGADO PREGUIÇOSO

UM iniciante pergunta a um taberneiro experiente:
- Qual é o melhor tipo de adega para garantir o bom amadurecimento do vinho?
- Uma que tenha uma tranca segura - responde o outro.

EXPERT EM VINHOS

DUAS AMIGAS fofocam:
- Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela? Pergunta a primeira.
- Puxa , que coragem! ´espanta-se a outra.
- A coragem não é nada! O surpreendente é a memória dela!

FOFOQUEIRAS

O SENHOR precisa de dar um aumento - disse o empregado ao chefe - Existem três companhias atrás de mim.

- É mesmo? surpreendeu-se o gerente. - E que companhias são essas?
- A companhia de luz, a companhia de telefone e a companhia de gás.

PATRÃO CANGUINHO

O FILHO vai andando com o pai e diz:
- Papai, quando crescer quero ser como você.
Todo contente, o pai pergunta: E por que filho?
- Para ter um filho como eu!

EXEMPLO DE PAI

ACHO que temos visita - diz Kathy à irmã, Linda.
- Como é que você sabe? - perguntou Linda.
- Acabei de ouvir mamãe rindo de uma das piadas do papai.

PIADA AFRODISÍACA

A MULHER entra no confessionário:
- A senhora costuma assistir à missa? - pergunta o padre.
- Não, senhor. Quase nunca. Esse é um dos meus pecados - responde ela, envergonhada.
- A senhora faz suas orações à noite ou pela manhã?
- Ah, padre, quase nunca. Esse é outro defeito.
- Dá esmolas aos pobres- Quase nunca. Também não sou boa nisso.
- Mas agora me diga: a senhora é fiel ao seu marido?
- Ah, nisso eu sou boa! - responde ela - Quase sempre!.

FILA DO ARREPENDIMENTO

TOCA o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
- Precisamos de mais um jogador de pôquer para completar quatro.
- Estou a caminho.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É, sim  - responde ele, muito sério. - Tão grave que já há três outros médicos no local!.

JOGADORES DE PÔKER

UMA MULHER chega à bilheteria do cinema e pede:
- Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:  - Para Romeu e Julieta?
- Não, para mim e meu marido!.

 ROMEU E JULIETA